Это всё только приснилось

Земляничная поляна. Красные ягодки, изумрудные листочки. Соловьи-канальи поют. Хорошо. Ты разваливаешься на шезлонге и попиваешь кофе из фарфоровой чашечки. Лёгкий ветерок треплет на голове пляжную шляпу. Под ласковыми солнечными лучами к тебе бежит прекрасная принцесса. Золотые волосы, небесные глаза.
- Здравствуй спящий тёмный эльф! Я прекрасная принцесса.
- Обана! Действительно, прекрасная принцесса! Настоящая! Дай ущипну тебя, чтоб проверить, что ты мне не снишься!
- Лучше не надо меня щипать, потому что я тебе снюсь.
- Да? Ладно. А что ты тут делаешь?
- Меня заколдовал злой волшебник. До этого я была кроказяброй.
- Кем?
- Это помесь зебры и крокодила.
- Нифихасе.
- Да. Когда-то один очень горячий молодой крокодил поймал у водопоя красивую такую зебру, но прежде чем её съесть он решил над ней надругаться. Затащил её в кусты, но в результате они прожили в этих кустах долго и счастливо.
- И много вас таких кроказябр?
- Было десятка два, но всех отстреляли милиционеры, когда мы вышли на улицы города.
- Почему отстреляли?
- Народ пугался. От внешнего вида здоровой особи кроказябры обычно прохожих хватает кондрашка, то есть одновременно инфаркт, инсульт и диарея.
- А от вида больной особи крокозябры?
Прекрасная принцесса нехорошо улыбнулась:
- Ты действительно готов это узнать?
- Нет. Пофих. Не интересно мне как выглядит больная кроказябра. И вообще в чём проблема? Тебе не нравится быть прекрасной принцессой?
- Конечно, нет. Я последняя живая самка кроказябры и хочу размножаться, чтобы не перевелась наша порода.
- Размножайся, если хочешь. Найди себе принца некурящего и не слишком жирного…
- Так ведь кто получится тогда? Людей и так много на планете! А кроказябры вымирают! Остался один самец, в брянском лесу живёт. Всех волков в оврагах распугал, сидит под ёлкой, ждёт, когда кто-нибудь с меня заклятье снимет. Тогда приду к нему, единственному!
Принцесса всплакнула и утёрлась платочком.
- Ну и чего ты собираешься делать? Может он тебя поцеловать должен, чтобы заклятье снять?
- Целовал, не помогает.
- А может должен принц поцеловать?
- Да я со всеми принцами перецеловалась уже, со всеми президентами, министрами, директорами, бухгалтерами, гастербайтерами, менеджерами по продажам…
- Стоп-стоп-стоп! Отойди подальше, зараза.
- Да… Не трусь, я же волшебная принцесса, а волшебные не болеют ничем. Не пристаёт ко мне инфекция. К тому же я целуюсь всегда через резиновую маску. Вот три на выбор. Брежнев, Микимаус и Чужой.
- Про маски это толково придумано.
- Ну вот. Целуюсь я, целуюсь, а заклятие не снимается. Но тут я узнала, что его может снять только Белый Маг на Острове Покинутых Песков в Гранях Реальности.
- Так пойдём вместе. Под вечерок я проснусь, и сразу в Грани. Сможешь туда попасть?
- Конечно! У меня там есть прокаченный персонаж десятого уровня. Встретимся в таверне в полночь.
- Договорились, не опаздывай.

***
Другой сон.
Обстановка поменялась.
Гоблина Мажора вели на костёр инквизиции.
- Обвиняется упёртый еретик Гоблин Мажор, профессор чёрной магии, последователь конкурирующих проектов!
Да, попался преступник. То он писать не умеет, только на подготовительные курсы детского сада ходил, то потом оказывается, что он в туалете пишет, теперь вообще профессор, чему верить? Да сжечь его мало. Правильно, правильно, что его инквизиция забрала.
Привязали Гоблина Мажора к столбу, подкладывают дрова.
- Желаете ли отречься от своих ересей?
- Нет! Золотая рыбка, это Ктулху!
- Врёшь! – среди инквизиторов поднимается седой старик в потёртой сутане, - Поджигайте этого еретика!
- Стойте! – из толпы выходит хоббит сшитый грубыми нитками из двух половинок, - Я зомби наглого хоббита! Если вы не освободите Гоблина Мажора, то я вас всех покусаю, и вы все тоже превратитесь в зомби!
- Отпустите Гоблина Мажора! – орёт инквизитор, - Мы еретика позабавнее нашли! Сожгите зомби хоббита, он гореть смешнее будет!
Подручные падшие чашники потащили сшитого хоббита на костёр, фих их укусишь. Гоблина Мажора отвязали и дали пинка, катись мол. Скучающая толпа весело заржала. Громче всех ржали рыбаки и белые медведи, а чёрные вдовы, как им положено, глупо хихикали.
Вместо Гоблина Мажора к столбу привязали сшитого хоббита, облили соляркой и подожгли.
Вся толпа весело захлопала в ладошки, а инквизиторы пустились плясать вокруг костра, изредка прокатываясь колесом, кувыркаясь или садясь на шпагат. Рыбаки от смеха попадали, а белые медведи уже не могли смеяться и хватались за животы.
- Я к вам ещё вернусь в ваших кошмарах! – орёт горящий зомби хоббит, - Я восстану из пепла!
И тут ты просыпаешься. Фух. Это всё только приснилось. Пора хлебнуть чего-нибудь и загружать Грани Реальности. Пора идти на ОПП.